|
|
Wednesday, January 5th, 2005
|
|
|
че-то я редко здесь совсем бываю.
но я вас всех-всех читаю.
и поздравляю.
серди вас есть очень дорогие и близкие мне люди.
с новым годом вас.
с новым прекрасным годом.
пусть сбудется всё загаданное..
пусть рядом с вами всегда будут близкие и любящие люди..
пусть вам фортит на работе..а дома будет тепло и уютно..
upd: год у меня начался на удивление трезво.
пусть он так и пройдёт. безалкогольно. спокойно.
всех лю-лю!
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
Tuesday, November 23rd, 2004
|
|
|
- опять забрал мои деньги - и угрызений совести похоже не испытывает;
- забрал мой телефон - на его телефоне закончились мани;
- купил мне диск, который я хотела на МОИ деньги;
- помыл посуду и приготовил еду;
- его много дома - он не на работе;
- я спала пол-дня - и мне дискомфортно;
- мне снилась мистерия.сатанинская хня.сектанты и жертвоприношение.в черно-зелёных тонах.
хм..пока я писала - он подошёл и прочёл.
а кое-кого(понят намёк?!?) - я попрошу не обсуждать эту тему со мной. лана?
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
вокруг меня люди с маниакальным желанием убить себя.
несколько ночей подряд разговоры с различными людьми.
из разных городов и стран.
разных возрастов.жизненных позиций.
разного социального статуса и пола.
толпы потенциальных самоубийц.
лезвия это модно?
кровь нынче очень манит и бодрит
а мне сны снятся с кровью.
ванны с кровью.
стены в крови.
капли, стекающие по зеркалам.
это чёрт знает что за хуйня.
но однозначно мне такое стечениеобстоятельств не нравится.
НЕ НРАВИТСЯ! НЕТ! МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!
с моим больным воображением - мне это категорично противопоказано.
почему именно я?!? почему я не могу всю эту кодлу послать нахуй?
почему мой такт и вежливость выливается в желание помочь этим людям?!?
повторяяюсь.я не люблю привязанностей.
самая сильная из них - привязанность к жизни.
чОрт-чОрт-чОрт
ненавижу ныть.хнык.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
Привет, свет очень моих, девочка со странным японским именем.
уже несколько человек спросили - откуда взялся этот ник.
Вам кажется он странным? мне так вдвойне. Ибо я не помню Откуда.
Литературный ли это персонаж - или воображение разыгралось.
Для меня - это образ безликий, и одновременно двуликий.
Две девочки. Две меня. Две реальных судьбы в одной.
Одна в ярком коротком платье, расшитым цветами и стразами.
Друга - угловатый резковатый ломкий подросток - в джинсах
с короткой стрижкой, две меня. гламур и унисекс.
Мне с ними сложно. и ник этот я пока не приняла.
upd: а не может ли так сложиться - что эти имена из книжки
Мураками, да не Харуки, а того Рю?
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Sunday, November 21st, 2004
|
|
|
я позвонила его сестре.
оставила номер мобильного телефона.
возможно скоро я смогу вслух сказать это 10 лет непроизносимое слово Папа
возможно.
хотя скорее всего он не позвонит.
мы с ним похожи.
никаких привязанностей.
чёртова кровь.
я здесь - скажу - почти вслух Папа Папочка Отец Папочка родной Папа
ты мне очень-очень нужен...
наверное впервые за столько много лет так нужен..
страшно
так страшно.
если позвонит - что я ему скажу.
я наверное с ним на Вы буду.
ему оказывается в этом году 50 лет исполнилось.а я и забыла.
а вдруг он чужой совсем.
я жду. ты ведь правда позвонишь. Па?...
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
Saturday, November 20th, 2004
|
|
|
а я в норме.
и я цинична - донельзя.
и жестока.
с этим всё в порядке.
а от любви никто не застрахован. от такой вот - болезненной. ненормальной. от которой нет иного средства как душевный аборт. случайные связи нифига не помогают=)))
вам меня жаль?!? вот честно скажите!!!
а вот не стоит жалеть-то как раз. сука я та ещё.
и боль намерянно причинять умеем. и на чувствах играть. зато каааак страдаааааем - когда всё это с нами делают. и самое ужасное - даже в этих её жестоких словах вижу, что больно ей. и новую гёрлфрэнд не любит она нифига. а мне больно вдвойне. вижу как она старается меня забыть. и я стараюсь. и мы херим наши чувства под своими эмоциями.
мне тож всех нас и вас жаль.
жизнь - дряная штука.
но чо делать = живём-с
котятки ваще живучие создания. топят их топят. а они выплывают. и мокрые отряхиваются зябко. лезут на печку, отогреваются. распушаются.
а потом их опять за шкирку - "не привыкай к ласке, киска"
Эхх...Зато есть люди в моей жизни, (спасибо боженьке), с которыми так хочется реально повидаться и выпить малька, не в зюзю, а так - для расслабления. и о хорошем поговорить. о том, что всё же жизнь - это счастье. а любовь - существует.
======
с добрым утром нахуй
за сим смею откланяться
вечно ваш полудохлый сонный катёныш
|
|
Comments: Read 10 or Add Your Own.
|
|
Friday, November 19th, 2004
|
|
|
Не хочется писать грустный пост.
Хочется весёлый.
Пусть вокруг всё не так, как хочется, пусть обстоятельства вывернули мою жизнь наизнанку и превратили её в жопу. Но я оптимист. Слышите? ОПТИМИСТ - бескомпромиссно.
Отрезаю от себя кусками привязанности.
Ведь я знаю как больно терять.
Вижу как больно теряют другие.
Я не хочу БОЛИ. никакой. ни под каким соусом.
Я не ведусь на подобные штучки. Это ловушка - которая манит своей невероятно-сказочной привлекательностью - а потом бац! и захлопнулась мышеловкой. - хлоп! и полхвоста нет!
Я такие вещички за версту чую - не ведусь.
На фоне отрицания привязанностей - развилась мания преследования. и как ни странно мания величия. хотя не совсем верное слово-улыбаюсь- - скорее теория собственной исключительности даёт знать.
Да-да. Я исключительная. даже без вашего на то разрешения :)
Мания преследования кстати вылилась в то - что сейчас я со всех сторон закрыты. все дневники, и даже этот журнал - недоступны посторонним.
И это меня очень радует. Радость перебивает мою фобию Клаустро. мне совсем не страшно.
Единственную привязанность, которую я не могу в себе побороть - это привязанность к месту обитания.
каккого пардон хуя я всё время кочую. Не успела обои поклеить - здрасте-пажалте на новое МЖ. Я боюсь чемоданов. Тюков.картонных коробок.
Наша огромная лоджия - на которой можно прекрасно отдыхать попивая чаёк забита коробками. в каробка - пенопластом для техники - его я тоже боюсь.
Я боюсь чужих кроватей. мне мерещатся во сне люди которых я никогда не видела. я чувствую внутренним чутьём чужой запах. чужую плоть. я представляю как все эти люди занимались сексом. спали. стардали. болели. и чем чёрт не шутит - мож и умирали.
я боюсь чужих зеркал. я боюсь чужие ванны. я никогда не лежу в пене. только душ. Душ - мой друг.
Вы будете смеяться - но у меня свой душ. Или как эта хреньь называется? короче я его купила.тот старый отвинтила - а новый прикрутила. 1500 рэ.а мне спокойно. я люблю воду.из своего душа.
Я люблю темноту. в чужих квартирах - не выношу. я сплю со светом. без штор. мне так легче дышится.
Но я привыкаю. " года. и вот. снова переезд. Куда, спросите вы. А я не знаю. Ничего не знаю. Есть у меня чуйство - что в Спб.
Но месяца через два. А отсель съезжаю на днях.
Я не могу устроиться на нормальную постоянную работу - т.к. не знаю где и когда я буду.
У меня кончились деньги.
Отсуствие денег меня не пугает.
Меня пугает многое другое.
Но всё это меркнет под моей невшебенной оптимистичностью.
Ко мне все за жалостью. за пониманием.
и я жалею и понимаю.
я не могу долго страдать. и не хочу.
я радуюсь жизни и пою.
upd: вы не знаете почему люди говорят черно-белая фотография? - если они в основном бело-чёрные?
неужели люди хотят во всём видеть плохое в первую очередь?
или чёрный - это не так уж и плохо?
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
Sunday, November 14th, 2004
|
|
|
Здравствуй, Родной.
Здравствуй, мой холодный, мой негостеприимный. Здравствуй.
Боль моя.
Мое нечеловеческое счастье.
Я снова попытаюсь забыть, что мы не вместе. Я попытаюсь перечеркнуть годы разлуки.
Я снова дома. Я вновь дышу во всю грудь, во весь апорт несусь по серым твоим упругим облакам. Я тонкими пальцами прикасаюсь осторожно к нитям детских ощущений, кольцами звеню, перебираю прошлое.
Я вышла в осень, а оказалась в зиме. Зиме моих воспоминаний.
Трясутся руки, трясутся. И слезы. И сердце замирает. Зубы сводит в безвольной невозможности. Незабытости. Неотданности. Я не смогу пережить тебя никогда.
Никому не смогу отдать щемящую остроту твоей невыпитости.
Иду по любимым улицам.
Останавливаюсь и подолгу любуюсь на драгоценные свои дома. Тут, кажется, каждый дом волшебен. И каждый мой. Схожу с ума от их самодостаточной, поэтичной, одинокой и такой близкой мне красоты. Сквозь ресницы наблюдаю, впитываю тончайшие ароматы.
Черное бездонное небо, укутанное пушистой белой шалью.
Я смотрю, смотрю в него. Останавливаюсь, поднимаю глаза. Сквозь меня плывет шумная толпа. Средь этого люда я внимаю голосу сердца, голосу острых тонких воспоминаний. Год за годом проносится перед глазами, словно кинематографическая лента. Старая и уже чуть потускневшая, но моя, моя, моя…
Родной, ты проникаешь в мои легкие, сквозь асфальт сочишься в мое тело, обволакиваешь одинокое сердце своей северной любовью.
Мокрые снежинки в лицо, озябшие руки и немеющие от холода губы - вот оно, мое неописуемое счастье...
Мне никогда не хватит слов, чтобы объяснить, насколько я люблю тебя. Чтобы рассказать, как мне дорога каждая твоя клеточка, каждый вздох и каждый шаг. Боже, как я хочу дышать только тобой.
Ты еще одна несчастная любовь моя, Питер.
|
|
Comments: Read 9 or Add Your Own.
|
|
Tuesday, November 9th, 2004
|
|
|
да нет. просто не думала , что у меня с этим человеком возникнет такая идиотская ситуация. подруга. которой я доверяю. и она мне тоже очень доверяет. и по какой-то нелепой(мне до сих пор непонятной ситуации) - я не нравлюсь её мужчине. как можно вот так, ни разу не видя человека - высказывать свои суждения?а на неё его слово оказывает слишком веское значение. бесяяяяяяяяяят меня такие мудаки(мужчиной сложноназвать). Женат. дети. девочке ебёт мозг(пардон за слэнг) и еще и друзей ей будет выбирать?!? сегодня она не сдержалась. докапалась до какой-то ерунды. хочет ссоры? прекратить общение? пусть скажет. но вот это за спиной обсуждение. о, боги, как меня это порядком позаебало. всегда со всеми вопросами, со всеми реакциями, с болью и с радостью она бежала ко мне. а сейчас из-за слов своего "милого": " что-то мне эта твоя катя не нравится" - она готова похерить дружбу. мне не то чтобы обидно (хотя и обидно безусловно тоже) просто я её считала очень умным тактичным человеком. который не делает преждевременных выводов. а оказалось - полнейшая жопа.
upd: идиотски со мной кокетает. совершенно непонятно чего хочет. чего добивается.
дурацкие игры. люди умеют играть в самые дурацкие игры. с самымми прекрасными чувствами любовь и дружба.
хотя дружбу херить даже больнее порой чем любовь.
тьфу, блять.
дура ты Лера.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
Я придумала от и до
Эту жизнь - оттого и льет
Дождь - ему не разлить водой
То, что намертво вмерзло в лед.
Это как у себя украсть,
А потом себе подарить,
Или хуже - ударить в грязь -
И щека - как шапка - горит!
Мир прекрасен. И только жаль,
Что нельзя превратить число в
Слово. Или же время сжать
Как пружину внутри часов.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Tuesday, November 2nd, 2004
|
|
|
мне так приятно..
так..
что скоро я наверное сойду с ума..
"я тебе верю".тебе-да.
"я тебе верю"-как ветерком в спину,такое не колючее совсем,как лучики нежные фиалковые.
"я тебе верю"-выдыхаю просто совсем естественно,не пробуя фразу на вкус,не боясь произнести.
"я тебе верю"-такое без опаски,мягкое,как самая чистая улыбка младенца,как долки апельсина прозрачные-хрупкие.
"я тебе верю".ты-крылья,которые ласкают и не боюсь ран-порезов,потому что знаю,что ты-никогда.ты не будешь осколками,не будешь-жестоко.ты-моё светлое спасение от осенней депрессивной тоски,ты-самая необычная сказка,которая только может присниться.
щепчу тебе я"боюсь игр.так прошу-только искренне"-и ты лучисто улыбаешься в ответ,пронзаешь глазами полными теплоты и понимания.ты такая ***** до летних шрамиков на коже,совсем незаметных,даже приятных,греющих душу.
не хочу грустить-грущу,вспоминая,что разделяют нас расстояния.это вечно-ужасное моё-расстояния.
как хорошо.что мы приснились друг другу и не потеряли ту светлую ниточку,котора соединила наши миры.поёт моё пространство,которое на какие то минутки-секунды перестаёт быть суицидным.благодаряТебе.
знаешь.
а это стихи..мне...
ты появилась в моей осени,
как бесконечности бриллиант,
моё невиданное озеро,
ты моя нежная Жорж Санд,
читаю сна прожилки тонкие,
ладони-линии.дожить?
ловила взгляды мои томные,
моей печали витражи.
ты появилась в моей осени,
спасла от пасмурной тоски,
шептала тихо мне-"не бойся",
ведь наши грани так близки.
и ещё:
голос твой-замираю.
тревожит,
дарит дыхание,
ох,как сладостны раны,
волнительны ожидания,
голос-в вены,в ладони,
звонко-хрипло-заманчивый,
греет вкрадчивость тона,
словно бритвой по пальчикам,
голос твой-выдыхаю,
поэтично-искрящийся,
звуки-словно порхают,
так светло-ненавязчиво,
голос-в дёсна,в трахеи,
в кожу-пламенем искренним,
ты-волшебная фея,
ты-близка так-немыслимо.
я не могу от этого отказаться.
я так не хочу причинять этому ангелу боль.
чёрт-чёрт-чёрт.
меня лечат эти строки..
моей измученной душе - бальзам..
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Monday, November 1st, 2004
|
|
|
Сама во всём виновата. Виновата, это факт. Понимаю, чем дальше - тем больнее будет. Но опять и опять провоцирую. Это игра? Я сама играю свою жизнь. Так и хочется воскликнуть остановись. Ведь именно эта остановка - конечная. А трамвайчик бежит дальше. По кругу-по кругу. Мне пишут стихи. И даже песни. А я ломаю-коверкаю жизни-судьбы. Нежусь под силой нежности. Впитываю. Что это? Быть может мне нужна просто настолько сильная рука, чтобы я прогнулась, покорилась. Я, бунтарская, прогннулась, да глаза в пол опустила. А пока я играю с якобы сильными. Так просто сделать их слабыми. влюбить в себя. в свой голос. Вчера мне шептали: "мелодична-а-я". А я слушаю. Радуюсь. а внутри - ну ничегошеньки. Мне приятно. Я кошка хищная. Съем мышку и сплю довольная. Жестокая кошка. Я-сама.
В подъезде гулком, целуясь с твоим прошлым,
Я, как герой-идиот, ощущаю победу.
Я лучше, я жарче, я самая, я хорошая...
Мне хочется выть.
|
|
Comments: Read 4 or Add Your Own.
|
|
Saturday, October 16th, 2004
|
|
|
Таки Москва.
Питера не будет.
жаль - но не так чтобы очень.
зато можно будет начать новую работу искать.
резюме писать надо новое.
вопросы: что я умею делать?
и чем я хочу заниматься?
совершенно не совпадают.
пойду туда - куда возьмут.
и никаких связей - всё честно - обращусь в агенство.
и буду ходить по собеседованиям.
з/п в 500-700 зелёных рубликов меня вполне устроит.
не в деньгах счастье.
лишь бы не дома, не в стенах.
и ни у кого, ничего не просить.
сама, всё сама.
приходит время и начинаешь осознавать, что никто в этой жизни тебе ничем не обязан.
и расчитывать можно исключительно на себя. Просьба на вполне нормальные вещи обычно у нас заканчиваются упрёками. ну нет так нет, мне лишние комплексы не нужны. итак их завались и вагончик в придачу.
работа, работа, осень..
а, обычная такая жизнь.может так и надо. а не хватать звёзды с неба.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Tuesday, October 5th, 2004
|
|
|
да-да-да!
я читаю , чтобы отвлечься
как заметил мой ненаглядный - книга, похожая на мексиканский сериал, не о чём-то кокретном, вялотекущая и т.д.
Должна мои мозги привести в размеренность и в спокойное русло..
что же читаю я: "Будучи убеждённым в том, что иллюзии разбиваются о повседневность, он занялся тем, что выискивал крупные паучьи яйца в лохмах паутины, сорванной со стен штукатурами, вскрывал яйца ногтём и подолгу наблюдал в лупу, как оттуда выбегают крохотные паучата".
Мерзко?? Или меня просто тянет к подобным вещам?? везде найду г..
Самое что мерзопакостное в данной ситуации, что я в детстве тоже так делала. Эти паучьи яйца, паучики, сороконожки с оторванными дергающимися ножками..жуки пожарники, майские на ниточке, секретики из бабочек..
не очень я хорошим добрым ребёнком была..
животных люблю, не обижала никогда.
а насекомых вот...брррр..гадливо мне как-то...
только в детстве об этом не задумываешься.
мой детский взгляд на мир мне нравится гораздо более чем тот, который сейчас у меня.
только как его назвать - не знаю.
кризис самоидентификации.
ой не наю кто я...........
пс: (кто угадает автора и название книги - тому конфетка)))
;-)
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
1. не сплю, а вставать уж очень скоро
Благо в обед уже могу лечь баиньки
да режим надо устанавливать более жёсткий!
а ведь какие планы были..какие..
всё сбили, черти!!!
еле успокоилась..Ну как так можно, а? Свой негатив, свои нереализованность какую-то на человека сваливать???
Здоровье ни к чёрту(( вот что за фигня, а? Руку левую свело..и теперь два пальца - безымянный и мизинчик не чувствую, вернее покалывание какое-то..А страховка закончилась медицинская. И теперь что хошь то и думай. Кто говорит сердце, кто неврология.неприятно.но, похоже, дела нет никому. Зато я должна, обязана всем вокруг. а кто мподумает о маленькой нежной..обо мне.
достало это всё.
2. познакомилась с одним парнем из спб. Хороший такой мальчик. дал мне ссылку на свой журнал. А там он выкладывает любовные письма, котрые ему его любимый человек писал. Так неприятно стало. З ато, что я их все прочла(( Чёрт! Чёрт!! Но ведь это настолько личное. опять это дебильное ощущение, что я украла. просто наблюдаю зарождение в себе нового комплекса.
3. подскажите как здесь ошибки править, а? а то напишу-отправлю - а потом вижу.
4. тема вечера:
Лера рассказывала мне о Диккинсе в оригинале, был спорный вопрос по дословному переводу.
Вот она у меня спросила. стыдно признаться, английский у меня в зачаточном состоянии.
и, как оказалось, русский с трудом.
цитата: "аааа... наверное если я скажу the ship iced up - это будет "обледенел", а если the ship was iced up - то "затерт во льдах"..."(Лера)
я усомнилась в правильности звучания русского - "затерт во льдах"..., а оказывается есть..действительно есть это чёртово выражение - "затерт во льдах"!! и оно довольно-таки устойчивое!!!!!А я - тормоз!!!
5. моя ма запрещает мне смотреть ток-шоу "Дом-2". Я-то думала из-за тупизны этого шоу, чтобы мозги не засорять. А оказывается из-за аморальности сего действа. Мдяяя, эх мамульчик, знала бы ты..ох как хорошо , что ты не знаешь, насколько аморальна твоя доча. И хуже даже.
Родители всегда идеализируют своих деток. Мне так стыдно перед тобой, мамочка..
пс: Люди - научите меня делать ссылку - read more?
GOOD NIGHT
|
|
Comments: Read 5 or Add Your Own.
|
|
Monday, October 4th, 2004
|
|
|
грешно, знаете ли, не отметить накопившееся:
Жизнь - похожая на пизанскую башню
сколько лет стоит уже, а??
а вот так и ждёшь с замиранием сердца - рухнет ведь, наклонная..
рухнет - и не подумает о тех. кто так и не увидел её..
так, метафора, конечно..но что-то в ней есть. В моей жизни непутёвой-асоциальной-аморальной.
Да, штампов мне за последнее время навешали много, перечислить все - невозможно. Но, надо заметить, некоторые уж очень в точку. Но, ничего не могу с собой поделать, раздражает. Так и хочется воскликнуть: "ИДИТЕВЫВСЕБЛЯНАХВЖОП......". Советчиков вокруг вокруг развелось - уйма. И каждому непременно нужно заявить, мол, девочка - вести себя нужно так и так, вот по этой схеме. Никаких шансов сделать собственных ошибок. Устала. Дайте жить самой. Я умная, правда, без ложной скромности заверяю вас, и именно настолько, чтобы разобраться в себе самой.
Так что господа советчики(именно господа - ибо дамы более тактичны в наше время - как ни странно), оставляйте меня в покое. А я, в свою очередь, буду улыбаться вам. И вам приятно - и мне комфортно.
p.s. сижу томимая непонятно откуда взявшимся чувством воровство. Вроде и не крала ничего. А так, фигня на постном масле. Но угрызения совести присуствуют. Хотя..вот на днях моя наипрекраснейшая подруга Валерия заметила, что во мне излишне развита совестливость. Что я отвественна даже за тех, кто приручил меня. Может и соглашусь с В. У нас в семье(строго по женской линии) - врождённая черта.
p.s2. хочу стать хозяйственной. очень. Цветов хочу полный дом (не в вазах, нов горшках) - буду их опрыскивать пуливеризатором. Борщ хочу сварить любимому мужчине.Окна помыть. (последний раз мыла - учась в школе - в своём классе).
Дай, Боже, сил да здоровья..
а теперь, мои терпеливые, дочитавшие сей бред, гуд найт.
спите сладка - ручки под щёчку.
Девочке вставать через 2,5 часа.Хоть не ложись..
и так протяжно хочется завыть - "бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя..."
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
|
вместо эпиграфа:
"Прежде чем всё позабыть, оглянись назад –Там, за порогом июля, в густой траве -Кошка, которая помнит твои глаза,Кошка, которая смотрит и смотрит вверх..."
Осенью стыну… стыну - до миндалин, желёз;
Воздухом с каждым вздохом наполняя зрачки.
Где-то скулит собака жалобно и всерьёз.
Будем держать на счастье сжатые кулачки.
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
|
Разве нечего больше сказать, кроме «Здравствуй. Спасибо.»
Через месяц разлуки, прошедшей под местным наркозом?
Замирает душа, будто переболевшая гриппом.
Застывают глаза, сохранившие лишние слёзы.
Неудавшийся принц, но достойный свободный художник,
Воевать за тебя – донкихотство с печальным сюжетом.
Ранка ноет (последняя) – я приложу подорожник,
Да, «It must have been love» и, пожалуй, довольно об этом.
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
|
ну да, я вернулась..
странная ночка..
очень
голова гудящая
опохмел ли затянувшийся
недосып ли хронический
апатия межсезонная
10 октября решится перееду ли я из Мск в Спб..
сдаётся мне да..
хотелось бы верить - что перемены к лучшему
music: Найк Борзов - Она Одна
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
Ты меня не найдешь в переулках родного города
Мне тебя не догнать по проспектам, мостам и офисам
Неизвестное раньше чувство на волю просится,
Будто память твоими мыслями снова вспорота.
Проскользнув в окно, до рассвета теплом окутаю
Прошепчу на ухо тебе пару снов непрожитых
Мне хотелось найти ответ на вопрос: так кто же ты?
Чтобы верить, что больше ни с кем я тебя не спутаю.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
masa_nori's journal